Le sexe sous toutes ses formes

SEXE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE

Deux hommes jasent. « Alors, comment va ta vie sexuelle ?'
« OH, rien de spécial. J'ai le sexe de la sécurité sociale.'
‘’Le sexe de la sécurité sociale?’’
''Ouais, tu sais; J’en ai un peu chaque mois, mais pas assez pour vivre avec!'

SEXE BRUYANT
Une épouse va voir un thérapeute et lui dit, « J'ai un gros problème, docteur. Chaque fois que nous sommes au lit avec mon mari et qu’il arrive au point culminant, il laisse échapper ce hurlement qui me casse les oreilles.'
‘’ Ma chère,’’ lui dit le psy, ‘’c’est complètement normal. Je ne vois pas ou est le problème.’’
‘’Le problème’’, se plaint-elle, ‘’c’est que ça me réveille !'

SEXE SILENCIEUX
Fatigué d'une vie sexuelle indifférente, l'homme va droit au but et demande à son épouse juste après un rapport sexuel,   ‘’Comment se fait-il que tu ne me dises jamais quand tu as un orgasme ?’’
Elle lui jette un regard désinvolte et répond : ‘’Parce que tu n’es jamais à la maison quand ça arrive.’’

SEXE DÉCONCERTANT
Un homme a eu un accident terrible, et son « membre viril » a été mutilé et déchiré. Son docteur lui assure que la médecine moderne pourrait lui redonner sa virilité, mais que son assurance ne couvrirait pas la chirurgie puisqu'on la considère esthétique. Le docteur lui dit que le coût serait de $3.500 pour le « petit, $6.500 pour le « moyen, $14.000 pour le « grand.'
L'homme était sûr qu'il voudrait un moyen ou un grand, mais le docteur lui recommande d’en parler avec son épouse avant de prendre n'importe quelle décision.  L'homme appelle donc son épouse au téléphone et lui explique les options. Le docteur revient dans la salle, et trouve l'homme déprimé.
‘’Bien,  lequel des deux avez-vous décidé ?’’demande le docteur.
L'homme répond, ‘’Elle préfère plutôt rénover la cuisine.’’

SEXE DE L’ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
Un mari et son épouse ont une querelle amère le jour de leur quarantième anniversaire de mariage. Le mari hurle :
‘’Quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose ma femme, froide comme toujours’’
‘’Ah oui’’, réplique-t-elle, ‘’quand tu mourras, je ferai graver sur ta tombe : Ici repose mon mari…enfin rigide.’’

SEXE HUMORISTIQUE FÉMININ
Mon mari est arrivé à la maison avec un tube de gelée de KY et m'a dit,  « Ceci te rendra heureuse ce soir »
Il avait raison.  Quand il est sorti de la chambre à coucher, J’en ai enduit toutes les poignées de porte. Il ne pouvait plus revenir.

SEXE DES VIEILLARDS
Un soir, une femme de 87 ans revient du bingo pour trouver son mari de 92 ans au lit avec une autre femme. Elle devient violente et finit par le pousser par-dessus le balcon du 20e étage de leur appartement. Le tuant instantanément.
Amenée devant la cour pour meurtre, le juge lui demande si elle avait quelque chose à dire pour sa défense.

Elle répond froidement, « Oui, votre honneur, J'ai figuré qu’à 92 ans, s'il pouvait avoir du sexe… Il pouvait aussi voler.'