Jokes

Un professeur de l'Université de Terre-Neuve faisait un exposé à ses étudiants en médecine sur le phénomène de la "contraction musculaire involontaire". Réalisant qu'il ne s'agissait pas du sujet le plus passionnant, le professeur décida d'alléger l'atmosphère.
 
Il pointa une jeune femme assise à l'avant de la classe et lui demanda
- Savez-vous ce que fait votre trou de cul lorsque vous avez un orgasme?
 
Elle répondit:
- Probablement qu'il chasse le chevreuil avec ses chums.
 
Il a fallu plus de 45 minutes pour rétablir l'ordre dans la classe.

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :

- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :

- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais.... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

Deux hommes agés de 80 et 85 ans discutent du vieillissement et l'un dit à l'autre: 'le pire, c'est nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et en plus elles tentent toujours de dissimuler les signes de vieillissement comme la cécité, la surdité, etc..' 

'Tu as bien raison,' lui dit l'autre, 'mais j'ai trouvé un maudit 
bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta 
femme commence à être sourde, place-toi à 20 pieds d'elle et pose-lui une question puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde.' 

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Pas de réponse ! Il s'approche alors à 15 pieds 
et lui demande encore : ' Qu'est-ce qu'on mange pour souper ?  Pas de réponse !

 Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande : 'Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? '

Toujours pas de réponse !

 Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle : '

""" Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? """ 

Sa femme se retourne le regarde en plein dans les yeux et lui crie :

POUR LA QUATRIÈME FOIS, GÉRARD,